Топ-100

Анекдоты с юмором на вечерок и лучшие сериалы

Алексей Миронович
прикольные анекдоты и юмор на 14 марта

Сборник свежих анекдотов и не успевшей надоесть классики на Mixer

1.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

2.

– Я не боюсь коронавируса, просто не хочу пока буду носителем убить какого-нибудь деда и не хочу сидеть дома 2 недели
– Согласись, это не очень долго за убийство деда

3.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

анекдоты очень смешные в картинках 2020 года

4.

Всвязи с тем, что в магазинах раскупили туалетную бумагу, вопрос на кассе: Вам пластиковый или бумажный?, – звучит как издёвка.

5.

Наш кот обожает скотч.
Стоит где-то оставить коробку с обрывком — он начинает им чавкать и вылизывать.
Естественно, после этого ему плохо, его тошнит.
Блин, я понимаю, что он шотландец и любовь к скотчу у него в генах, но так и хочется сказать:
— Дебил, это не тот скотч!

6.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

7.

В сауне.
– А можно посмотреть всех девчонок?
– Только одна осталась.
– Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома…

8.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

короткие анекдоты на разные темы

9.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

10.

– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.

11.

– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов.
– Я в курсе.

12.

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?

13.

В магазине:
– Светильник St333 есть в наличии?
Продавец: – Здравствуйте! Ваше имя?
– Владимир.
– Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
– Гм.., а если я Николай?

лучшие анекдоты и шуточки за день

14.

– Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
– Все нормально, братан, меня уже отп@здили.

15.

Запись в дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!”.

16.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из “деревни дураков”.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

# 3945