Свежий юмор и анекдоты за сегодня. Мы как могли, старались избегать темы политики…
1.
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
2.
Если бы самому первому инфицированному коронавирусом китайцу, сказали, что купленная им на уханьском рынке летучая лиса приведет к:
— падению ВВП Китая
— обрушению нефтяных котировок
— замедлению роста мировой экономики
— обнулению туризма в Италии и Испании
— проведению олимпиады без зрителей
— дефициту туалетной бумаги в высокоразвитых странах
— и выводу из строя командующего армии США в Европе
…он (китаец) сильно бы удивился…
но вряд ли отказался бы от вкуснятинки
3.
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: — Ну ??? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал ? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?!
4.
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действия
5.
Купил кексы со сгущёнкой, но сгущёнки там столько, что приходится мазать своей. Зря пачку выбрасывал. Возможно, там было написано «Кексы. Со сгущёнкой будут зашибись»
6.
Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении «И вас не минет чаша сия», четвертое слово — глагол.
7.
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
8.
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
9.
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
10.
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.
11.
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
— Да я же просто твое фото лайкнул!..
12.
— Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
— А много у тебя друзей?
— Много.
— Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
13.
Есть бабы — стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
14.
Мечтаю в жизни хотеть чего-нибудь так же сильно, как мой ноутбук хочет обновиться до windows-10.
15.
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
