Из новых анекдотов от 9 марта вы узнаете почему при знакомстве мужчины задают не те вопросы, почему уволилась секретарша и куда мы попадем, если начнем сверлить Землю на экваторе.
1.
Если СМИ каждый час начнут трубить: «За сутки велосипедисты сбили еще 5 человек», «Растет число стран, где велосипедисты наехали на людей», «В ВОЗ уверены, что велосипедисты будут сбивать людей и летом» и публиковать карты распространения велосипедистов, паника будет такая же, как с коронавирусом
2.
Большинство парней задают при знакомстве скучные вопросы типа «как дела?» или «как ты?», но мне нравится задавать более вдумчивые вопросы. Как «Как зовут вашего первого питомца?», «Как называется улица, на которой ты выросла?» или «Какая девичья фамилия у твоей матери?»
3.
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ — «ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать».
4.
Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
5.
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я еще не в Праге?
6.
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
7.
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!» — о-ой сколько бы народу курить бросило!
8.
Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
9.
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом…
10.
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
11.
— Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.
12.
— У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
— Так это… хозяйство мыл.
13.
Обидно вот получается, весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
14.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
15.
Новости науки.
— Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
16.
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Напоминаем о том, что продолжается розыгрыш смартфонов Iphone 11 pro и Samsung Galaxy S10 среди подписчиков Mixer.lv на Facebook. Присоединяйтесь!
