Подборка анекдотов и юмора в начале рабочей недели. Держитесь!
1.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
2.
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
— А разве в итальянском салате есть итальянцы?
3.
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
4.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
5.
— Антон, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
6.
Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где же люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.
7.
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
8.
— Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
— Ну вот, чуть что — сразу пил! Просто на стаканах уснул…
9.
— У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.
10.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
11.
В очереди женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
12.
Никогда не подумал бы, что смерть тоже может быть Made in China.
13.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
14.
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала…
15.
Мне психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его».
— Хорошо. А с письмом что делать?
16.
Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!
