Свежая порция анекдотов и юмор от 7 марта
1.
— А у тебя коронавирус?
— Да!
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
2.
На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
3.
Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.
4.
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и фильмами для взрослых…
5.
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
— Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
— Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
6.
— В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер-министром». Ну, начало и середина у всех были разными — про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт… Но заканчивались все сочинения одинаково: «И хрен бы меня тогда нашли!».
7.
Кому Касперский — Илон Маск, тому и Басков — Джон Леннон.
8.
Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказали мне.
9.
— Дорогой, замки из песка это конечно хорошо, но может уже пора у кота лоток почистить?!
10.
Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с … микроволновкой.
11.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Все, как у всех. Она постоянно ворчит. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
12.
Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно.
13.
— Сынок! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
14.
В связи с эпидемией коронавируса запрещено метаться кабанчиком и обкашливать вопросики
15.
Главный удар коронавирус нанёс по мужикам, когда нам запретили рукопожатия. Миллионы мучеников сидят с лицами вдовцов, в агонии, с красными глазами и неутолимой жаждой потрогать ладошки коллег-мужиков. Вот они рядышком — просто руку протяни. Сладкий, недоступный, запретный плод.
