Из свежих анекдотов на среду вы узнаете как сын стать лучше Билла Гейтса, как продать железную дверь и как сделать двор в HD качестве.
1.
— Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса — типичный ботаник! Я буду лучше его!
— Если в боксе, то несомненно!
2.
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
— Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
3.
— Алло! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны конечно!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
4.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».
5.
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
6.
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя!
7.
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!».
8.
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
9.
— Библиотекарь в самолете есть?
— Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
10.
ВРАЧ: Ваше состояние не улучшается
Я: А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы сбросить меня к заводским настройкам?
ВРАЧ:
Я:
ВРАЧ: Ну, в принципе почему бы не попробовать
11.
Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
12.
Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью «Трамп 2020» в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже любопытно, что будет, когда он выйдет на улицу
13.
На кассе:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
14.
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся
15.
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
16.
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
Вам также будет интересно:
20 примеров, когда ожидания не встретились реальностью, и очень грустный волк
Мой хозяин- идиот: собаки, которые заслуживают извинений от своих владельцев (16 фото)
