Свежие анекдоты и юмор на разные темы

1.

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

2.

Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

3.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака “Остановка запрещена”. Тут подходит полицейский и говорит:
– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

4.

– Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты…

5.

– Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу – обоссышься.
– Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

6.

– Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
– Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.

7.

– Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
– Давай плати! Кончай с базаром!

8.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажите мне еще раз “бабушка” – и сразу там окажешься.

9.

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Bиагpы в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!

10.

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
– Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

11.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

12.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд “морских шпротиков”!

13.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
– Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

14.

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает…

15.

Муж ударил кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин!?
Жена:
– Я и че?!
– Ничего, просто уточнил…

16.

– Доктор, я занимаюсь этим делом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
– Это пи@деж!