Свежие анекдоты и юмор на разные темы
1.
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
2.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
3.
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
4.
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты…
5.
— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
6.
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
— Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
7.
— Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
— Давай плати! Кончай с базаром!
8.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.
9.
— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Bиагpы в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!
10.
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
11.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
12.
Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд «морских шпротиков»!
13.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
14.
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает…
15.
Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин!?
Жена:
— Я и че?!
— Ничего, просто уточнил…
16.
— Доктор, я занимаюсь этим делом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи@деж!
