Свежие анекдоты и юмор на разные темы
1.
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
2.
Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
3.
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
4.
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты…
5.
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
6.
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
- Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
7.
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!
8.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажите мне еще раз «бабушка» - и сразу там окажешься.
9.
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Bиагpы в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!
10.
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
11.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
12.
Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд «морских шпротиков»!
13.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
14.
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает…
15.
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и че?!
- Ничего, просто уточнил…
16.
- Доктор, я занимаюсь этим делом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи@деж!
