Новые анекдоты во вторник 3 марта
1.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
2.
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
3.
Жена мужу:
– Разожги во мне костер любви…
Чуть погодя:
– Ну, хоть спичкой почиркай…
4.
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:
– Путин виноват, при Сталине такого не было…
5.
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие “Христос воскрес!” является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать…
6.
– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль терьер.
7.
не через чур ли антонина
у нас натоптано в шкафу
8.
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему “Сидите, сидите, не вставайте” – и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.
9.
– Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину…
10.
– Он тебя греет?
– Да.
– Тебе с ним хорошо?
– Да.
– А как его зовут?
– Одеялко.
11.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
12.
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
13.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
– Сколько же у Вас животных?
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что это…
14.
– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.
15.
– Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
– Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
