Из анекдотов за сегодня вы узнаете как блондинки уменьшают передачу данных по проводам, можно ли приходить со своим в крематорий и почему Ленин перевернулся обратно.
1.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала…
2.
- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась…
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
3.
В прощеное воскресенье позвонил в банк и попросил простить ипотеку.
Не простили, безбожники
4.
B Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти co своими дровами?
5.
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
6.
Если ходить в туалет только на работе, то можно не только сэкономить на воде и туалетной бумаге, но вам еще и оплатят это время.
7.
- Ты сова или жаворонок?
- По понедельникам я вяленая скумбрия.
8.
Идея для новой части фильма «Человек-невидимка»:
Человек приходит в «Шоколадницу» и ждёт, что ему принесут меню.
9.
Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались.
10.
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
11.
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
12.
Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе…
13.
Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
14.
На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.
15.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
16.
Сплю как убитая. Пару раз даже мелом обводили…
