Из свежих анекдотов на 1 марта вы узнаете как передать посылку в Финляндию, что плохого в том, чтобы родители считали вашу девушку как дочь и за что арестовали ёжика.
1.
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
2.
То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
3.
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
4.
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
5.
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
6.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@»3ды…
7.
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы…
8.
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
9.
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…
10.
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
11.
После того, как детский сад «Солнышко» посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
12.
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
13.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
14.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.
15.
— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— А чего расставаться-то? Извинись и все.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.
16.
Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.
