Из свежих анекдотов от 26 февраля вы узнаете что такое по-настоящему интересные конкурсы на свадьбе, как удивить уборщицу, которая думает, что всё уже видела и что самое главное в походе с ночевкой.
1.
— Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом…
— Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.
2.
— На счёт «три» дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их н@уй!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
3.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
4.
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
5.
— Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!
— Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.
6.
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
7.
— Папа, папа, дай денег.
— Наркоманные расходы?
8.
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак — прыг!
9.
— А пошли в турпоход с ночевкой!
— Да ну! Что ты там делать собираешься?
— Для начала пару раз тебя переночую…
10.
Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта
11.
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Лена, да здесь, скорее всего, опечатка — я тебе говорю, ему 22 года!!!
— Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
— От бабы!… кто про что думает??? Девочки — это-же вообще про собак объявление!…
12.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.
13.
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались.
14.
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
15.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
16.
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.
