Из свежих анекдотов от 26 февраля вы узнаете что такое по-настоящему интересные конкурсы на свадьбе, как удивить уборщицу, которая думает, что всё уже видела и что самое главное в походе с ночевкой.
1.
- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом…
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.
2.
- На счёт «три» дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их н@уй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
3.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
4.
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
5.
- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!
- Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.
6.
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
7.
- Папа, папа, дай денег.
- Наркоманные расходы?
8.
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
9.
- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую…
10.
Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта
11.
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю, ему 22 года!!!
- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
- От бабы!… кто про что думает??? Девочки - это-же вообще про собак объявление!…
12.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.
13.
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались.
14.
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
15.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
16.
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
