Из свежей подборки анекдотов вы узнаете как определить, то девушка любит рисовать по её внешности, когда тридцать лет ждешь, что наконец пригодится что-то из школьной программы и что такое супружеская гармония.
1.
— Даша, я вижу, Вы очень любите рисовать?
— Да, а как вы догадались?
— Да, по бровям офигенно заметно!
2.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
3.
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
4.
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования
5.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это — голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, дура, что фотографирую!
6.
Белла Львовна опубликовала на Facebook несколько фото своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.
7.
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так, Боря, я экономила правду.
8.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
9.
Китайцы перешли на ложки
и в мире кончилась еда.
10.
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
11.
— Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
12.
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
— Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
— Давно, доктор. Еще котенком.
13.
Когда учительница попросила объяснить что значит слово «летописец» второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.
14.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
15.
Мужик пошел выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
16.
У них Титаник, а у нас мамонтенок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было тр@хаться, а маму искать.
17.
— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет!
