Свежая подборка юмора и шуточек в воскресение
1.
— Ирка, а мы где?
— В вытрезвителе…
— К черту подробности, город какой?!
2.
— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
3.
Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя черепаха роется в своем аквариуме.
4.
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
5.
Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
6.
Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?
7.
Два мужика в баре:
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена…
8.
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
9.
Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жёстко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой
10.
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
11.
Париж. Утро.
Девушка в постели:
— Поль, закури мне сигарету.
Поль закуривает и передаёт Жаку. Жак передает сигарету Филиппу, а он девушке.
Она блаженно затягивается и потягиваясь говорит:
— Если бы моя мама знала, что я курю…
12.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
13.
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
14.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
15.
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут?!
