Новые короткие анекдоты на разные темы в День защитника отечества
1.
— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
2.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом — как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
3.
Милый, в честь 23 февраля я ради тебя готова на всё…
Даже на два наряда вне очереди. Сейчас куплю…
4.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
5.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
6.
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
7.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
8.
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
9.
Сегодня спросила у кукушки:
— Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала… Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
10.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика…
11.
— Что общего между старой женой и старым пылесосом?
— Много шумит?
— Да, и не сосет.
12.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…
13.
— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.
14.
Беседа в чате:
— Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
— Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
15.
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Напоминаем о том, что продолжается розыгрыш смартфонов Iphone 11 pro и Samsung Galaxy S10 среди подписчиков Mixer.lv на Facebook. Присоединяйтесь!
