Новые смешные анекдоты на утро 22 февраля
1.
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры».
2.
— Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
— Простите, а вы точно официантка?
3.
Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.
4.
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
5.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
6.
Звонок в 3 часа ночи:
— Че делаешь?
— Сплю, млять!
— Ну так спи, какого х@я трубку берешь!
7.
— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый час!
8.
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: «Я дура». Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: «Ты тоже».
9.
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу – обосрешься..
10.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
11.
Как показали последние события — предпоследние были лучше.
12.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
13.
Никита Михалков снял котенка с дерева, но все равно получилось долго и скучно.
14.
Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взяла водку!
15.
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
