Короткие смешные анекдоты в середине недели.
1.
Дамам на заметку.
Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная её повадки — неосмотрительно и опасно
2.
— Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
— Он не умеет меня фотографировать!
3.
— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках …
4.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
5.
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!
6.
Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы или до?
7.
— Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю, я привык руками мыть.
8.
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
— Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
— Нисколько, вы в ней пришли.
9.
— Кто самый верный четвероногий друг человека?
— Кровать.
10.
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
11.
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
12.
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
13.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.
14.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…
15.
Как говорят у нас в Припяти: «Не будем тянуть кота за рога».
