Подборка смешных анекдотов на утро 16 февраля
1.
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе — они легче спирта и хорошо плавают.
2.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
3.
Блондинка: «Не бывает людей умных и красивых одновременно… Блин, получается, что я не существую?!».
4.
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое — на закусь уже не хватает.
5.
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!».
6.
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
7.
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
8.
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!
9.
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.
10.
— Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
11.
У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
12.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
13.
Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж — это три разных человека.
14.
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп.
15.
Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
16.
Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр:
— А что не открываете?
— Так указаний не было.
— А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Петр к Богу:
— Тут атеист пришел, просит врата открыть.
— А ты скажи ему, что меня нет.
