Новые анекдоты на разные темы на веер субботы
1.
- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
2.
Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда м@нет делаешь?
- Нет.
- А я видела, представляешь сосу и муж входит!
3.
Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.
4.
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
5.
- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык…
6.
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
7.
Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок…
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!
8.
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
9.
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
10.
- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
11.
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до @ргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!
12.
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.
13.
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
14.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый…
15.
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в «Мавзолей» - я буду Ленин, а вы часовые.
