Свежая подборка анекдотов и юмора в середине недели
1.
На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».
2.
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
3.
— Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
— Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
4.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
5.
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!» — получишь по башке сковородкой!
6.
Создатели Фейсбука неправильно поняли фразу «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».
7.
Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
8.
В магазин матрёшек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
9.
Мои слова при виде моего кота:
«Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааааааал, ну иди, иди на ручки, солнышко мое»
Слова моего любимого:
«Ну чё, чепушила, иди что ль ко мне»
Вот угадайте теперь, к кому идет кот…
10.
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
11.
Одни женщины любят ушами, а другие… бухнуть.
12.
я на рыбалке рыбу удил
потом втянулся –пью как все
13.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
14.
— Мама, я пошёл с Люсей гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
— Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
15.
А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
16.
— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
