Новые анекдоты на разные темы от 11 февраля
1.
— Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф?
— Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…
2.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
3.
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
4.
Второгодник Сидоров предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
5.
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
6.
— Пап, а что такое отфутболила?
— Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
— Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
7.
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
8.
Муж говорит жене в первую брачную ночь:
— Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать мiнет?
— Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!
9.
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…
10.
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.
11.
— …и подохнешь ты в нищете и одиночестве,в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте,вам одобрен кредит.
12.
Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.
13.
— …и подохнешь ты в нищете и одиночестве,в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте,вам одобрен кредит.
14.
Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай реще».
15.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать.
16.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем? » или «а ты дружишь с волосами на ноге? «, утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? »
— Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо…
