Свежая подборка отличных анекдотов в конце недели
1.
— Сема, почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные…
2.
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
3.
— Милый, ты обещал на мне жениться!
— На тебе я много чего обещал!
4.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже…
5.
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
6.
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
7.
Прощайте людям все. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
8.
В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.
9.
— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
10.
— И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина…
— А что вы хотели — конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются…
11.
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что пора раздевать.
12.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
13.
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
14.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
15.
Парадокс и только — почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк — добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!
16.
Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» или «Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска». Есть еще один вариант: «Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще».
