Из свежих анекдотов за сегодня вы узнаете чего стоит опасаться на день Святого Валентина, лучший отзыв на жидкие гвозди, что мы выдели когда либо и почему коронавирус это не надолго.
1.
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю — романтика, любовь, но пожалуйста — используйте презервативы! Давайте не будем плодить этих дебильных скорпионов.
2.
Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…
3.
Отзыв на жидкие гвозди:
Ходят слухи, что таяние ледников происходит быстрее, чем сохнет этот клей. Пока вы держите склеиваемый предмет, ваши враги прокачаются, жена уйдет от вас, а продукты в холодильнике заплесневеют. Будь проклят тот день, когда я взял этот бесполезный кусок жидкого гвоздя!
А если по делу, полчаса приклеивал небольшой кусок фанеры к гипсокартону. Онемели руки, бросил держать я, и клей заодно со мной.
4.
Сегодня мне рассказали что на корпоративном правильно писать не «проблема» а «вызов» и теперь у меня вызов с головой
5.
Адски ударился в детстве: подул на ранку, смочил водичкой, радостно бежишь дальше карабкаться на деревья и камни
Поранился во взрослом возрасте:
Промыл
Обработал перекисью
Наклеил пластырь
Обмотал бинтом
Ещё неделю кряхтишь и рассказываешь всем вокруг о жуткой трагедии
6.
Девушка: имитирует орrазм
Женщина: имитирует смех от мема, который уже видела
7.
Собеседование в гидрометцентр:
— а какая зарплата?
— 15 тысяч рублей
— маловато..
— но ощущается как 45 тысяч
8.
От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.
9.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
10.
Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…
11.
Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.
12.
— Прослушка с помощью самовара?
— На отечественных элементах в утюг не влезла…
13.
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.
14.
В Бирюлево девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
15.
Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить…
16.
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
