Из новых анекдотов за сегодня вы узнаете почему иногда бросить монетку в фантан не лучшая затея, как узбекские ученые безуспешно пытались сделать лекарство от коронавируса и как российские чиновнику пугают друг друга на Хэллоуин.
1.
— Олег, ты больной?! Дать 100 долларов гардеробщице?
— Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала!
2.
Однажды я бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
3.
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
4.
— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!
5.
Узбекские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался плов.\
6.
Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя…
7.
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
8.
Девушки могут различить 358 оттенков губной помады, а нормального парня от мудака не могут.
9.
Супруги прекрасно проводили отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…
10.
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
11.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
≈ Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
≈ Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
≈ Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
≈ Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались ≈ действительно насрано, и согласно приказу ≈ немедленно доложили. Всем личным составом.
12.
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
13.
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
14.
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ…
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.
15.
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовём его Конституций.
