Свежая подборка юмора и шуточек от 4 февраля
1.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки…
2.
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
3.
Когда в кино мужчина подаёт женщине пальто, и она его сразу надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?
4.
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю?! Иди нахрен! Задолбал!
5.
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа!!! Едрит твою, говорящий кот!
— Вот и я говорю — краска токсичная.
6.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
7.
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
8.
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
9.
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом…
9.
Дочка подходит к папе:
— Папа, я хочу хомячка!
— Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать.
Тут вмешивается мама:
— Тогда я хочу стать хомячком!
10.
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
— Сначала надо закончить садик.
— Да, а потом школу и университет.
— А потом работу, но ее закончить нельзя.
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается.
11.
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
12.
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
13.
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
14.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
15.
жена приготовила ужин
самой попробовать — страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа
