Из свежих анекдотов за сегодня вы узнаете что гарантирует конституция в России, почему некоторые правила безопасности написаны кровью и почему разговор с тещей как шахматы.
1.
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
2.
Сегодня парень перед тем, как выйти на станции Китай-город, надел маску. Вот это я понимаю защита от короновируса
3.
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
4.
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода — спокойная, флегматичная — ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная — нахухоль…
5.
Боксеры на тренировках крутые, конечно, ага — бить воздух. А ты выйди раз на раз с атмосферой Венеры. А навалять аммиачно-метановой смеси Урана слабо? А? А? То-то же.
6.
— правила безопасности написаны кровью
— я заметил. нахрена вы это сделали?
— да на той неделе Серегу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать
7.
— По какой причине уволили мойщицу окон, которая вышла замуж в пятый раз?
— Слишком много разводов.
8.
У меня была знакомая,которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Также можно описать ваши «решили с бывшим начать все заново»
9.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
10.
Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
— Как насчет Ленина?
11.
Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!
12.
Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!
13.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!».
14.
Хороша закуска квашена капустка — и подать не стыдно, и сожрут не жалко…
15.
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
— Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.
16.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
