Первая подборка анекдотов и юморка в феврале
1.
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
— Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
— Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
2.
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
3.
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать еще и ехать… Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
4.
В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
5.
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
6.
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
7.
Разговор на сон грядущий.
— Папа, а за кого наш президент? За евреев или за арабов.
— Не знаю, сына…точно не за русских.
8.
Медведев на должности в Совбезе будет получать ₽618 тысяч каждый месяц.
За эти деньги ему даже не придется рожать.
9.
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа.
Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.
10.
Четкий план — это лучший способ добиться случайного результата.
11.
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
12.
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
13.
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.
14.
— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди!
— Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
15.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это п@зда, а не дупло!
Круизный отдых во времена Советско Союза в фотографиях (17 штук)
Вечно хмурый и недовольный пес по имени Чико стал звездой интернета (9 фото)
