Новая подборка анекдотов и шуточек в последний день января.
1.
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
2.
Ох, уж эти мне российский школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы…
3.
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
— Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а у тебя что болит что-то?
— Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания…
4.
Жалуется лицо жопе:
— Что происходит? Мы с тобой родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости…
— А ты сри на все!
5.
Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.
6.
— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
7.
Пока нет антидота от короновируса, а минздрав предлагает фигню в виде таблеток. Рецепт прост. Мужикам на ночь 250гр крепкого, дамам 300 не крепкого. Потом пойдете спать…и никакой вирус вас не возьмет. На работу утром не идти, брать больничный по интернету, в поликлинику не ходить, процедуру повторять 3 дня.
8.
В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
9.
«Человек-Паук». Сюжет: у подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.
10.
Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не «мудак, блин, тупорылый», а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя ее корень.
11.
Из объяснительной: «Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама полиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, что с ними делать».
12.
— Но,дорогая моя,что это за ужин,ни мяса кусочка…
— Я готовила по записям рецептов моей прабабушки,
а там написано — возьмите мяса на рубль…..
13.
Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог — не зря великий гуманист,
Для пессимистов создал он жилетку
И декольте для тех, кто оптимист.
14.
— А Вы, простите, кто?
— Я Президент, гарант конституции.
— Вы гарантируете конституцию?
— Да, гарантия 2 года.
15.
На лекции в медицинском университете.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!
