Из свежих анекдотов за сегодня вы узнаете какое новое блюдо научился готовить муж в одиночестве, как сын кузнеца искал себе невесту и и почему российские туристы грозятся найти вакцину от кронавируса.
1.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
2.
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
3.
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
4.
Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.
5.
Мой начальник запретил мне принести своего щеночка в офис. Так что мне пришлось привязать его к дереву во дворе. Он, конечно, не очень счастлив. Но зато сейчас я сижу в офисе с моим щеночком и это определённо того стоило
6.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.
7.
Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.
8.
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
9.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
10.
— Сестра, скальпель!
— Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать?
11.
— Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением…
— Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
12.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
13.
— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
14.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
15.
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы…
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?
16.
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
