Топ-100

Анекдоты с шуточками в среду и грелка которая согреет в старости

Алексей Миронович
свежие анекдоты юмор в среду

Новые анекдоты и шуточки за 29 января

1.

Алиса, четыре года:
– Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!

2.

Плюс работы в детском садике – офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус – тебе 50 и ты там дворник…

3.

– Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
– Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

подборка анекдотов в картинках

4.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской “не ссы, пацан”.

5.

Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.

6.

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
– Опа! А я думал, вы немые!

7.

– Значит, признаешь, что взял хату?
– Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
– Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
– Чтооооо? Отпускаешь?
– Вали, сказал! Пошел!

– Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
– А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые – старые политики уже набрали, им больше не надо…

8.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебил?

новые смешные анекдоты 2020 года

9.

По статистике:
– за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий;
– более половины людей не моют руки после сортира.
Теперь наконец я понял, политика – дело грязное.

10.

– Так что там с Конституцией?
– Поменяем.
– А с асфальтом на дорогах?
– Нет денег.

11.

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…

12.

Ты морячка – я моряк. Ты рыбачка – я рыбак. Ты на суше – я на море. Идеальный, сука, брак.

13.

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

прикольные анекдоты

14.

Алло, это pегистpатypа?
– Да.
– Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
– Как обычно.
– Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных!

15.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
– А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

16.

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

# 18213