Топ-100

Анекдоты на утро вторника и бездонные глаза

Алексей Миронович
новые смешные анекдоты и шутки

Из новых анекдотов вы узнаете как определить выздоровел ли больной, как определить, что у жены появился любовник и как заставить себя качать пресс.

1.

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

2.

– Пойдем напьемся!
– Мне нечего надеть.
– У тебя же много одежды!
– Я в этой одежде уже напивалась.

3.

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
– А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
– Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
– Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, нормальный человек вытянет пробку.

4.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

5.

Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

6.

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь – по отлаженной Винде…

7.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: – Чем удивить жену в День рождения? – Где выгодно купить шубу? – Где взять кредит? – Как снять стресс?

8.

Кредитная карта – это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью

Анекдоты в картинках смешные до слез

9.

Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.

10.

Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня!
Работайте на тётю

11.

Зачем владельцам iPhone две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита

12.

Ты маленькая:
– Когда стану взрослой, буду как Лара Крофт: Расхитительница гробниц
Тебе 30:
Ты – Лара Тромб.
Посетительница больниц

13.

– Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
– Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

подборка юмора и анекдотов за сегодня

14.

Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
– Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
– Козел здесь один, а я – зайка.

15.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

16.

На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.

 

!!!Не забывайте, что своим подписчикам в социальной сети Facebook, Mixer.lv дарит мобильные телефоны Iphone 11 и Samsung Galaxy S10. Все подробности ЗДЕСЬ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

# 11542