Из новых анекдотов вы узнаете как определить выздоровел ли больной, как определить, что у жены появился любовник и как заставить себя качать пресс.
1.
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
2.
— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!
— Я в этой одежде уже напивалась.
3.
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
— А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
— Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
— Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.
4.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
5.
Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
6.
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь — по отлаженной Винде…
7.
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: — Чем удивить жену в День рождения? — Где выгодно купить шубу? — Где взять кредит? — Как снять стресс?
8.
Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью
9.
Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.
10.
Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня!
Работайте на тётю
11.
Зачем владельцам iPhone две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита
12.
Ты маленькая:
– Когда стану взрослой, буду как Лара Крофт: Расхитительница гробниц
Тебе 30:
Ты – Лара Тромб.
Посетительница больниц
13.
— Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
— Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
14.
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
— Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
— Козел здесь один, а я — зайка.
15.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
16.
На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.
