Свежая подборка юмора и анекдоты на разные темы
1.
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
2.
— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива…
3.
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
4.
— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Да я же только что вам рассказывал!
5.
Судья спрашивает у пострадавшего:
— Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
— После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.
6.
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
7.
Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.
8.
Ребенок выдал:
— А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
9.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
10.
Мужик икнул:
— Не иначе кто-то вспоминает.
— Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
11.
— Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят…
12.
В зоопарке:
— Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
— Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать…
13.
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
14.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
15.
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
— Незнаю.
— Ну а что я всегда говорю?
— Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
