Из новых анекдотов от 22 января вы узнаете почему шоколаду пора повзрослеть, кто помогал Сереже делать домашнее задание и что помогло дедушке дожить до 106 лет.
1.
Бесит, когда на шоколаде написано: «Может содержать следы арахиса.»
Хватит содержать следы арахиса, начни уже содержать целый арахис. Пора взрослеть, шоколад.
2.
— у вас волки тут водятся?
— нет, их великаны съели.
— у вас что, великаны водятся?
— нет, их драконы съели.
— господи, значит, тут драконы водятся?
— нет, их довакин съел.
— а это кто такой?
— забыл представиться.
3.
— Прекрасно, Сережа, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
4.
А у меня на телефоне предупреждение об экстремальном холоде… Экстремальном! Метнулась было в запасники, шерстяные вещи на завтра готовить, потом думаю, дай-ка температуру гляну — сколько пар носков-то доставать… Как говаривал Задорнов: приготовились? Минус пять. Пять… Вот уж воистину: что русскому минус пять, немцу — экстремальный холод…
5.
Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме — открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.
6.
19-летняя девушка с неразборчивыми связями, это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.
7.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
≈ Чего нового?
≈ Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти ≈ во, зубы ≈ во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
≈ Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
≈ Это если он к решетке мордой подходит.
8.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
9.
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не лез не в свое дело.
10.
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
11.
— Вредные привычки имеете?
— Нет, это они меня имеют!
12.
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
13.
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
— Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
14.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
15.
Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
16.
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?
