Из свежих анекдотов от 21 января вы узнаете как выглядит объявление о продаже свадебного платья, как чувствует себя человек, над которым живет Папа Карло и что будет если вашу пиццерию купит Гугл.
1.
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия
2.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
3.
Лабораторный анализ белорусской красной икры показал, что она не содержит ДНК лосося.
А я всегда говорил, что эти ДНК анализы полная чепуха.
4.
— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
5.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
6.
— Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
— Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
7.
Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: «Пошел в жопу».
8.
— Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
— Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
9.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад…
10.
Научил собаку команде «Пой рэп». Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.
11.
— Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране сынок! И у нас тоже…
12.
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? — Жениться хотел… — Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…
13.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
