Свежие анекдоты и не успевшая надоесть классика на вечер
1.
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
2.
На истории:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.
3.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
4.
Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
5.
После праздников:
-У тебя взломали аккаунт?
-Нет!Не взломали! Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комменты писал я!
6.
Закон Мёрфи в отношении такси:
— надеешься собраться, пока ждёшь машину — «таксист уже сигналит у подъезда»
— торопишься как сука — «Ваш водитель записался в автошколу»
7.
— Какую новость ты хочешь услышать: плохую или хорошую?
— Хорошую.
— Дорогая, поздравляю, у тебя будет новый парень!
8.
— Говорят, что после выступления президента и отставки правитeльства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
— Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в авозаках?
9.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
10.
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
11.
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
— Чего ты там высматриваешь?
— Ищу, где хорошо.
— Говорят, хогошо там, где нас нет.
— Вот я ищу, где же вас нет.
12.
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит — нет? Смотреть же реально сложнее!
13.
— Алло, это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
14.
Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит:
— А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это?
— Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй — это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел…
15.
Я сказал выпивке «Нет!». Но она на это не реагирует…
16.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
