Новые прикольные анекдоты и не успевшая надоесть классика в субботнее утро

1.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

2.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! … Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

3.

Мой сосед только вчера вернулся домой
с нового года.
Сказал,что его напугали петарды..

4.

Объявление:
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

5.

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
– В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
– И кто лишний?
– Сейчас узнаем. Тяните палочки…

6.

14 января: Microsoft перестала поддерживать windows 7
15 января: Медведев и правительство перестали работать
Вывод: Правительство работает на windows 7

7.

УЧИТЕЛЬ: Какой самый громкий шум в мире?
– извержение вулкана?
– взрыв?
– землетрясение?
Я: Попытка открыть пачку чипсов, которыми ты не хочешь делиться

8.

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!

9.

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

10.

Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.

11.

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

12.

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
– Ну, можно сказать одним словом – поздно!

13.

– Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…

14.

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

15.

Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.

16.

Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!