Новые прикольные анекдоты и не успевшая надоесть классика в субботнее утро
1.
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
2.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! … Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
3.
Мой сосед только вчера вернулся домой
с нового года.
Сказал,что его напугали петарды..
4.
Объявление:
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
5.
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
– В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
– И кто лишний?
– Сейчас узнаем. Тяните палочки…
6.
14 января: Microsoft перестала поддерживать windows 7
15 января: Медведев и правительство перестали работать
Вывод: Правительство работает на windows 7
7.
УЧИТЕЛЬ: Какой самый громкий шум в мире?
– извержение вулкана?
– взрыв?
– землетрясение?
Я: Попытка открыть пачку чипсов, которыми ты не хочешь делиться
8.
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!
9.
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
10.
Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.
11.
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
12.
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
– Ну, можно сказать одним словом – поздно!
13.
– Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…
14.
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
15.
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.
16.
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
