Топ-100

Анекдоты и юмор пятничные и снести яйца

Алексей Миронович
смешные анекдоты и юмор в пятницу

Свежие смешные анекдоты и шуточки в конце рабочей недели.

1.

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

2.

– Я ухожу.
– Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
– Я ухожу в магазин!
– О, захвати мне пивка.

3.

– Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
– Доктор, я практически уже здоров.

анекдоты смешные до слез 2020 года

4.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом – девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте “Занимаюсь прокрастинацией” будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

5.

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

6.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали!

7.

Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками…

8.

Статус в твитере
девочки короче сейчас все пишем мальчику который нравится “привет, не объяснишь что означает отставка правительства?)” и считайте он уже ваш.

подборка свежих анекдотов и юмора

9.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
– Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!

10.

– Ну пусти под одеяло. Холодно.
– В трусах не пущу, тут дрескод.

11.

– Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. – Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…

12.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

13.

– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– Вообще никто не работает.

лучший юмор за неделю

14.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

15.

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

16.

Парень девушке:
– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай!
– Раздевайся, там показывать надо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

# 14394