Топ-100

Короткие анекдоты и чистота во дворе

Алексей Миронович
прикольные короткие анекдоты

1.

Ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– Доширак.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.

2.

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
– Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
– Да? И шо подавали на стол?
– Пепельницу…

3.

Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

анекдоты смешные до слез

4.

– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!

5.

Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе…

6.

Бабы – странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего – начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.

7.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли.
– А сестренка как появилась?
– Мы ее в картошке нашли.
– А братик как?
– А братика в морковке нашли.
– Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал?

8.

Радует статус “В активном поиске” у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус “В пассивном ожидании”. Многим парням он тоже подойдет.

подборка юмора и шуточек на вечер четверга

9.

Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой “Прекрасное далеко” – о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

10.

Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.

11.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: “Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе”.

12.

– Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
– Нет, бросила мудака.

13.

После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…

свежие смешные анекдоты и юмор

14.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: – Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: “Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

15.

Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…

16.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!