1.
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.
2.
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу…
3.
Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
4.
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
5.
Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе…
6.
Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.
7.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал?
8.
Радует статус «В активном поиске» у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус «В пассивном ожидании». Многим парням он тоже подойдет.
9.
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой «Прекрасное далеко» - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
10.
Я редкий и исчезающий вид девушек - у меня мои натуральные брови.
11.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».
12.
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила мудака.
13.
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…
14.
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: «Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
15.
Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. - А с мертвым? - спросила дочь…
16.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
