Анекдоты и шуточки смешные до слез на вечер

1.

Иду в кинотеатре к выходу и тут одна женщина не глядя на меня спрашивает:
– Это ты?
Я говорю:
– Я.
Она берёт меня под руку и идёт дальше.
Потом смотрит на меня и говорит:
– Мужчина, как вам не стыдно.
А я говорю:
– Извините, я не знал, что это не я.

2.

Давайте на минутку представим себя на месте кулика – лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию…

3.

– Ира, а у тебя есть внутренний голос?
– Ну есть…
– И что он чаще всего тебе говорит?
– “Ира, промолчи!”

4.

– Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
-???
– Одеколон!

5.

Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: “Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать”. Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?

6.

Отзыв на Алиэкспресс:
Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

7.

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

8.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: “Продам новый монитор”.

9.

Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…

10.

Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

11.

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду – за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова!
– Там…
– Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
– Ну, что ты хотел сказать?
– А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет..

12.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: “А какой Вы посоветуете? ”
Сзади из очереди раздается мужской голос: “Зима на улице. С шипами бери. ”

13.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.

14.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка отвечает:
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!