Анекдоты и шуточки смешные до слез на вечер
1.
Иду в кинотеатре к выходу и тут одна женщина не глядя на меня спрашивает:
— Это ты?
Я говорю:
— Я.
Она берёт меня под руку и идёт дальше.
Потом смотрит на меня и говорит:
— Мужчина, как вам не стыдно.
А я говорю:
— Извините, я не знал, что это не я.
2.
Давайте на минутку представим себя на месте кулика — лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию…
3.
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
4.
— Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства — 8 букв.
-???
— Одеколон!
5.
Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: «Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать». Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?
6.
Отзыв на Алиэкспресс:
Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.
7.
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
8.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
9.
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
10.
Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
11.
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова!
— Там…
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет..
12.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете? »
Сзади из очереди раздается мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери. »
13.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
14.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
