Свежие анекдоты на вторник 14 января
1.
Позволь девушке просто войти в твою комнату, чтобы потом каждый день находить прядь ее волос в течение следующих пяти лет
2.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
3.
Первый день без оливье.
Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным.
Подступает депрессия…
4.
Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
5.
Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать…
6.
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: — Мальчик, тебе чего? — Мама сказала купить сметаны. — Полный бидон наливать? — Мама сказала — полный. Налила ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в бидоне…
7.
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»
8.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
А как проходит ваш Новогодний вечер?
9.
— Я вот своей купил норковую шубу, так она со мной второй месяц не разговаривает!
— Почему?!
— Такое было условие.
10.
Бoндарчyк на интервью
— Скажите Федор, как вам фильм «Ведьмак»
— Я снимаю шляпу
— Федор, мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам фильм?
11.
У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену
12.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?
13.
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
…
Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера…
14.
— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Матерь Божья!
— Все, верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
15.
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
16.
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
