Новые анекдоты и юмор в понедельник расскажут вам о чем говорят миллионы подписчиков Бузовой и Тимати, почему некоторые дамы становятся религиозными когда, выпьют и почему пять подходов по пятьдесят всегда улучшают здоровье.
1.
Два месяца назад бывшему сказала при расставании, что очень сочувствую его будущей девушке. Сегодня мы начали опять встречаться
2.
— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна…
3.
Миллионы подписчиков у Бузовой и Тимати
однозначно говорят не о крутости вышеупомянутых,
а о дебилизме подписавшихся.
4.
— Папа, пап, а я откуда взялся?
— Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?
5.
Врач: У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: Давайте сперва хорошую.
Врач: Вы можете не париться из-за всей этой движухи с увеличением пенсионного возраста.
6.
— Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
— Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
7.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, б@дь, этот Петя?!
8.
Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
9.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!
10.
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
11.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост… )))
Задержка в развитии.
12.
— Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
— Конечно. В полутяжелой весовой категории.
13.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя просто замечательно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк…
14.
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах!
15.
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
16.
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская помощь…а он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
