Свежая подборка анекдотов на утро воскресения
1.
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
2.
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.
3.
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
4.
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал “о, как раз штаны с алиэкспресса придут”
5.
Люди, которые не хотят делать татуировку, потому что «это больно, потом она перестанет нравится и будет куча сожалений» – замуж вы с таким же оптимизмом выходить будете?
6.
Помнишь те времена, когда ты ронял телефон, а из него выпадала батарейка? Теперь, когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.
7.
Экзамен. Литература. Вопрос: – Первая женщина-лётчица России? Ответ: – Баба-яга!
8.
— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
9.
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
10.
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: “Хоть бы мама не узнала, она меня убьет”
11.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
12.
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории
— “Вроде этот” и “Твою мать”.
13.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал “Ребята, я в дрова” и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
14.
Лектор:
– Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
– ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
15.
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда нафиг вы его держите?
