Подборка юмора и анекдотов на 11 января
1.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
2.
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
3.
Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.
4.
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
5.
Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтоб дети не брали.
6.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет… «, кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
7.
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!
8.
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
9.
— Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
10.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— ну.. это всяко лучше, чем наоборот
— ну.. это всяко лучше, чем наоборот
11.
Каждый вечер мелкий требует мультов.Включаю ему на немецком,а когда он говорит,что не понимает,говорю,что он устал и надо поспать.
А утром включаю на русском.
А утром включаю на русском.
12.
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи!!! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
13.
— Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
— Инстаграм, что ли?
— Инстаграм, что ли?
14.
Для изгнания бесов детей возят в самолётах. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.
15.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами
«руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
На следующий день вернулся и со словами
«руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
16.
Раньше были голландцы.
Теперь — нидерландыши.
Теперь — нидерландыши.
