Из новых анекдотов за сегодня вы узнаете что приносят черные кошки, кем вам приходится человек пришедший с литром водки и почему быть программистом ещё не самое худшее в жизни.
1.
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
2.
Чёpные кошки пpиносят непpиятности…
— Непpиятности?
— Стрaнно: мне неприятности пpиносят люди, a кошки добро и теплoту.
3.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
4.
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
5.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
6.
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
7.
Останавливает ДПСник машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге. Из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких- свистки!
8.
— Пишут, что было два случайных выстрела по самолёту.
— Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.
9.
— Олег, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Блин, так у неё чёлка…
10.
Новости: члены королевской семьи устали от богатства и отказываются от королевских регалий.
С одной стороны, я понимаю, что тут причина скорее в давлении, а не в деньгах, и я их поддерживаю.
С другой стороны, мне хочется прочувствовать то состояние, когда ты УСТАЛ ОТ БОГАТСТВА.
11.
Было бы весьма странно, если бы каждый раз, когда мы хрустим пальцами, они начинали бы светиться как флуоресцентные палочки. Простите
12.
Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но слава богу, у меня молниеносная реакция и я смог вместо этого ударить его об стену
13.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
14.
Дом там, где вода не странная на вкус.
15.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой — собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы.
Так же за это могут выгнать из супермаркета.
