Из новых анекдотов за 9 января вы узнаете как женщины видят футболиста Оливье Жиру, зачем парни зовут девушек на свидания в последние дни и что не дает покоя ребрам.
1.
Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!
2.
Девушка жалуется подруге:
— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!
3.
— Привет, братан.
— Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели 🙁
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать
4.
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране
5.
И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.
6.
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
7.
Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы
8.
Господа, есть две новости хорошая и плохая:
Третья мировая война откладывается
Кредиты придется отдавать
9.
— Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет, Карина!
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем с тобой квиты!
10.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
11.
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
12.
Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
13.
Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию… Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
14.
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
15.
— Стоять! Это ограбление!
— Стоять — это глагол, идиот!
16.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — «Оперу пишу, … про нас». — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..
