Свежая подборка анекдотов и юмора на Mixer
1.
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 «18» — это диаметр, а «650» — длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.
2.
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка–вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро, бабушка!
Она:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа… ну тогда — гутен морген!
3.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
4.
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
5.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
6.
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
— Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
7.
— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
8.
Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
9.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.
10.
Надпись на асфальте » я беременна»! Держала в напряжении всю девятиэтажку.
11.
— Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается!
12.
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!
13.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
14.
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
15.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
16.
— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!
А ещё у нас есть:
