1.
Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.
2.
Девушка звонит парню:
— Что делаешь?
— Смотрю телепередачу «Давай поженимся»…
— Я согласна!
3.
В ресторане:
— Официант, у меня рюмка с трещиной!
— Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!
4.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…
5.
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
6.
Вот и началось третье десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три
компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…
7.
— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
8.
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
9.
— Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
— Зачем тебе?
— Хочу девочке письмо написать!
— И что ты хочешь в нём написать?
— Какаишь ты красивая 🙂
10.
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
11.
— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
12.
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
13.
Из разговора двух мужиков:
— Вчера был на встрече нашего выпуска. Медляк. Кладу руки на попу однокурснице… Понимаешь, или я что-то забыл со времён общежития, или за 20 лет у меня раза в три ладони уменьшились!
14.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк…
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ…
Толк вышел… Бестолочь осталась…
15.
Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
