Свежая подборка прикольных анекдотов и шуток на вечер
1.
Родители смеялись, когда я говорил им: «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
2.
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая…
3.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
4.
А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы — и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко
5.
-Живу в частном доме. Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
6.
— Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
— оливье и сельдь под шубой, сэр
— но как же овсянка, Бэрримор?
— с 9 числа, сэр
7.
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
8.
Сынок, сходи папе за пивом и сигаретами. Но запомни, в случае твоего провала, я буду все отрицать.
9.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
10.
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…
понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком
это голос попугая: «Рекс, ФАС!»
11.
— Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
12.
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги… Через час обещали отпустить».
13.
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
14.
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка
15.
Сначала говорят: «Как Новый Год встретишь, так его и проведешь», — а потом удивляются, почему я пью.
